Радость как росток из бетона

А у вас была когда-нибудь депрессия? Если да, то дайте угадаю: вы смирились с ней и так полуживёте; вы топили её в алкоголе/наркотиках; уже 6 лет исправно посещаете психотерапевта и вроде хотя бы не очень плохо, но денег да, отсекли порядочно. А представьте способ, который не обошёлся вам ни в копейки, да ещё вам самим деньги принёс))

Это очень личный experience, но такой важный, что я решила выложить его тут, вдруг кому ещё пригодится. Если вам нужно, налейте себе чаю, устройтесь поуютнее и прочитайте до конца мой очередной роман (зачёркнуто) длинный пост))

Дело в том, что радость я всегда ощущала бурно и всеобъемлюще. Как ребёнок. Во всех возрастах. Но последние полтора года она пропала из моей жизни. Я просто перестала чувствовать радость. Когда происходило что-то хорошее, я головой понимала, что вот тут нужно эндорфинить, но сердце молчало.

Панические атаки, синдром тревожности, тахикардия, потеря координации и многие другие невротические штучки однажды вылились в глухое молчание, то бишь самую классическую клиническую депрессию.

Справедливости ради нужно сказать, что попытки помочь мне вернуть радость, хоть какое-то желание случались. В виде друзей, психологов, загадочного незнакомца, который спас меня от прыжка с моста, с которого я на самом деле никуда прыгать не собиралась)), нейролептиков (ох, о них я рассказ целый напишу как-нить), фенобарбитала, опия, бетта-блокаторов (не спрашивайте, сама в шоке) и разговоров, бесконечных разговоров.

Тебе нужно выговориться. Заставить себя рассказать о самом страшном, самом больном, вытрясти из себя, прожить заново, поменять своё отношение, плакать, быть готовой к тому, что тебе будет очень больно, но потом очень хорошо.

И я послушно говорила. Очень много говорила. Порой даже плакала. Не очень понимала, что значит прожить заново, но верила, что надо, так надо. Выдыхалась. Иногда приходило облегчение, но недолгое. Порой было очень больно, но в хорошо не выливалось. А с началом и окончанием войны я вообще перестала что-то делать в этом направлении, даже успокоилась как-то: беспросветное отчаяние, сплошная тьма, ощущение бесполезности настоящего и невозможность будущего обрели чёткое объяснение и оправдание.

А сейчас...

Наравне с болью, отчаянием, печалью за всё, что с нами случилось, к чему мы сами себя привели, что вообще происходит на планете Земля, во мне параллельно живёт радость.

Та самая, настоящая, детская, которая у меня всегда была. Я поймала себя на том, что опять начала сильно чувствовать жизнь, напевать под нос, ходить, пританцовывая, хотеть рисовать, делать керамику, менять мир в себе и чуть-чуть вокруг...

Эта радость - как росток, который пробивается через бетон.

И это сделал со мной один человек. За несколько дней. Без копейки с моей стороны. Вживую не видя меня ни разу (пока). У неё вообще-то исцеления меня в планах и не было. А была чёткая цель: сделать аукцион и собрать деньги для животных Кентавра. ))

Что сделал этот человек? Во-первых, в ней бурлит такой сумасшедший поток жизни, что даже через экран, даже через голос он не может не захватить.

Во-вторых, она сделала одну простую, но до ужаса гениальную вещь - приставила меня к делу. От которого я не могла отвертеться или отложить, которое не было предоставлено только мне - как решать и как делать. В нём были задания.

Маленькие, чёткие каждодневные задания. Некоторые из них нужно было (и есть) сделать прямо сегодня, некоторые - запланировать на будущее. Помните, да, на будущее, которого у меня попросту не было?

Разговоры и выплёскивания - это неплохо и очень нужно во многих случаях. Но мне было от них плохо, а альтернатив никто не предлагал. Сама я была слишком раздавлена и «тряпочна», чтобы придумать их. И так катилась по инерции.

А тут тебе придумывают задания, требуют «отчёты», решают их вместе с тобой, ты с упоением задаёшь глупейшие вопросы, лишь бы насладиться этим ощущением, что не ты всё решаешь, предоставленная себе, а устроилась уютно в потоке (света - как бы высокопарно не звучало) и несёшься к цели. Цель - это будущее, которого... ну, помните, да?

Ещё человек этот привлекает к тебе другие потоки, совершенно новые энергетические поля и ты с жадностью вбираешь их - ведь до этого люди вокруг тебя были более или менее такие же надломленные и беспросветные как ты и ни о каком обмене энергиями не могло быть и речи.

Вот так вот. Правильно приставила к делу. 😄

Ирина И., если к тебе сейчас потянутся очереди из «сирых и убогих», меня не убивать. Ну, не могла я не поделиться этим.))