Найти мойку

Ничего, что я вечно витаю в своих мирах. Проблемы начинаются, когда я в эти миры утаскиваю других. Без их ведома и согласия. Наделяю их качествами, веду с ними (и за них) диалоги, приписываю им действия.

А в те редкие моменты, когда возвращаюсь на землю, сильно удивляюсь, когда люди, места и события перестают соответствовать моим ожиданиям. :D Не говоря уже о том, что из-за этой особенности то и дело вляпываюсь в нелепые и комичные истории, потому что если я захочу что-то увидеть, я это увижу. ))

Очередная история, а также крик о помощи

Помыть нашу машину - целое событие. Происходит оно примерно раз в 4 месяца, а то и полгода. За это время в машине успевает побывать куча животных, порой - сено, всякие не очень чистые вещи. Перед тем, как отвезти её на мойку, мы как можем чистим машину, и всё равно мойщики приходят от неё в ужас и... отказываются её мыть.

Пару лет назад нашла на Кочара мойку с офигенным парнем, работающим там. Он не только не испугался машины, но ещё каждый раз его приходилось умолять, чтобы он взял 3000 драм вместо обычных 2000. И так мы счастливо сотрудничали 1,5 года.

Вчера в очередной семестр везу я машину на мойку, а там другой парень. Мой, оказывается, ушёл из мойки. :( Парень очень противно отказывается мыть машину, намекнув, что, может, и передумает, но разве только за полцарства. Посылаю его эээ... к на мой взгляд идеально чистому Ниссану идеально подкрашенной, покрашенной, накачанной (ботоксом) блондинки, который ждёт своей очереди на чистку, сажусь в машину и в бешенстве уезжаю.

Объезжаю ещё несколько моек. Все с ужасом заглядывают в машину и качают головой. Только один соглашается помыть за... 7000 драм!
Разворачиваюсь, трясясь от злости и совсем несентябрьской жары, проезжаю полкилометра и вдруг миражом в этом пустынном пекле высвечиваются огромные буквы МОЙКА. И в боксе под вывеской ни одной машины!

Из бокса выходит приветливо улыбающийся парень, и я сразу понимаю, что вот его точно уговорю. Подлетаю к нему и не дав опомниться, скороговоркой:
-Мне нужно помыть машину. Все отказываются - пара собачьих волос на сидениях, видите ли. Один псих вообще 7000 запросил. Но идите сюда (покорно подходит к машине), посмотрите, разве это катастрофа? Ну да, ещё травинки есть, но у вас пылесосы такие мощные, мигом справятся с ними. Я сейчас все вещи положу в багажник, его можете не чистить. Ну как (с вызовом), ведь она не очень страшная? Ведь можно же её почистить? Я готова заплатить 3000.

Парень прилежно заглядывает во все углы, куда направляет моя ставшая гипперактивной рука и не переставая улыбаться, соглашается:
-Да нет, совсем не страшно. Я бы помыл её и за 2000, только я не мойщик и тут не мойка.

Я поднимаю глаза и вижу большими буквами ЗАПРАВКА МАСЛА. А рядом другой бокс с надписью МОЙКА, заколоченная дверь с паутинами которой указывает, что давно БЫВШАЯ.

А я ещё не припарковавшись заметила же, что в «мойке» яма на полу, подумала было, зачем в мойке яма, но тут же одёрнула себя - это их дело, главное, чтобы помыли. Фейспалм.

И в конце тот самый крик души - помогите найти мойку, в которой помоют наш многострадальный Гольфик!

И вот вам наглядная исслюстрация того, что сэлфи я делаю так же успешно, как договариваюсь на мойках. 🤩